您也不愿意想这个。您在心里一遍又一遍地骂自己有病。您担心自己出了问题，可您又不肯承认自己有这么脆弱，一点点不顺心就能让您如此痛苦。
您在心里边儿为自己打抱不平。您在想自己到底哪儿出了问题，怎么所有人都把你当软柿子捏？您可不服了，可不服了。您想骂他们来着，可您张口就什么都说不出来了。就像现在，您就说不出来。您词穷，只有落到笔下，落到纸上，您才觉得真实。您总觉着话是可以躲过去的，要是对方也跟自己一样恍惚了呢？要是对方也不记得了呢？可不是的。完全不是那样子的。您只是接触的太少了。可您也并不想接触更多啊…。
您是被那本iReader里自带的电子书给感染了。您觉着那故事是虚假的，是荒诞的，是不成词句也不合情理的。可那又无比触动你，那些写孑然一身的，写孤独终老的，写精神恍惚的，写自我欺骗的，一句一句都狠狠砸在你心上。您觉着那写的不就是你自己吗，您担心自己有一天也会变成那个样子。您开始怀疑了，怀疑世界上的美丽和善良是真的存在的吗。您开始顾虑了，顾虑那些个朝向你的笑脸背后是不是白眼，那些个砸昏了你的赞赏转过头去会不会嘲笑着你的自作多情。您也开始明白了，那些个嘶吼孤独、宣泄疯狂的，那不是装的，那是真的。那不是偶然，那是常态。
您担心在几年后的一个晚上会不会是你一个人趴在外滩边儿上看对岸灯火通明，期待着不远处亮起一个红点儿与你作伴。您担心会不会自己也爱上清晨在渐暗的路灯下仰脖儿对瓶吹，吹的却不再是曾经推崇的可口可乐而真的是五粮液二锅头和火烧的寂寞。你担心自己成了千千万万个桥头中的一员，却没有钱没有权没有才没有颜，徒有一颗挣扎在泥淖中辗转反侧的颓废的空虚的无力的废墟般的心。
您能体会到当初不理解的那句“神一般的好孩子”背后究竟隐藏了多少痛苦挣扎了。那是一种浪潮般的孤独和蚀骨的悲怆，是无数个天黑以后的失声痛哭和天亮之前重新开始的决心，是常态般的人前逢场作戏和人后自我厌弃。
但您又觉得自己是不一样的。您无比期待自己光明的未来，期待能做着自己喜欢的事儿的那一天。但问题是现在发生的一切让你怀疑那一天真的存在吗？在那片刻的称心如意之后，会不会隐藏着更甚的恐怖和黑暗？
“想不出答案的事儿就别去想了。”
“该来的总会来的。”
“永远都不要丧失爱与被爱的能力。”
我信了。我都信。
一切都会好起来的。
我信。
我明白问题出在哪儿了。
您把倒霉也归咎于自己的错了。
您觉得错误都在自己，您以为麻烦缠身都是自己招来的事儿。其实不是的。
就是有人要为榴莲争辩，硬要把臭说成香不成还乱咬人。
就是有人拿着石子儿往别人家玻璃上砸，被逮还反骂人家祖上缺德才摊上这事儿。
就是有人热衷于损人不利己的勾当，天天衷心祝愿那个她不喜欢的世界冠军摔断腿缺席世锦赛。
就是有人拿你的宽容不当宽容，你抬举他他还就真的很看得起自己，你想着退一步海阔天空他却紧咬不放松。
您只是恰好被周围的烟囱遮蔽了青天而已。
乌烟很快就会散去的。
太阳亮得很呐。